12:40. Imagínense que los mineros de Chile veían en senital mi autoestima... yo diciéndome "hay que hacer dieta, no queda otra"
12:42. Al abrir la heladera, lo inevitable, optar por la gelatina.
12:43. El nauseabundo y falluto sabor a ANANÁ retrocedieron tres minutos de una aparente, intachable decisión. De más está decir que no faltó el pan con jalea.
miércoles, 28 de septiembre de 2011
martes, 20 de septiembre de 2011
Lo que hay que saber del 21 del 9 y la llegada de la primavera Argentina: 10 puntitos
- Crónica dará vuelta su reloj de arena, ese que es lei motiv en su programación... yo me lo imagino de mi estatura, ubicado a la entrada del canal, al lado de un jarrón de flores artificiales...
- Tulipán estrena un nuevo capítulo en su desenfrenado álbum creativo.
- Los transportes, accesos y espacios públicos estarán nuevamente alfombrados de mugre humana (patos, tetra bricks, forros, y demás inmundicia).
- Una vez más nadie sabrá que es el día de la salud, y con ella, sindicatos como los de la farmacia en laboratorios, ligarán asueto.
- El 77% de los seres mentalmente aptos para leer este posteo, dirán "¿Vamos a festejar el día del amigo?".
- Los telos desbordarán, al compás de la tan conocida frase "a comundo que se acaba el ger", totalmente pertinente en vísperas del 2012.
- 95% del sexto grado encontrará de 24 a 38 razones más para masturbarse que en invierno.
- Empresas asquerosamente femeninas como Slim, Reduce Fat Fast (o Sprayette y toda la mar en coche) y hasta fucking Activia, se regocijarán con el incremento de sus ventas, basadas en la negligencia de las gorditas seco-de-vientre-arrepentidas.
- En las provincias, nada es igual, nacen nuevas reinas de la estación y del estudiante, todo al día siguiente está limpito y los picnics son más sanos que el dopping de un bebé recién nacido.
- Empresas beneficiadas por causas colaterales:
a) Efficient: TODO calzado da más olor a pata, y más sin medias.
b) Prime: Ni se calienta por publicitarse en esta época, pero por default, hay quien no se calza un Tulipán ni en pedo...
c) Termidor, Uvita y Fernandito VII: Bebidas sponsor de la merienda en los bosques de Ezeiza, Palermo, Parque Pereyra Iraola, entre otros
d) Depiladoras y distribuidoras de cera de miel: Se acabó la joda... hay algo más que el bozo...
e) Solariums: El 20 no pasa nada, pero el 22 ser una teta es un bajón.
f) Floristas: Todo cagador quiere quedar bien con una rosita del orto. Y todo romántico, cursi o pegajosón, también. Se aceptan fresias y margaritas transgénicas de colores inpensados.
g) SADAIC y herederos de los autores fallecidos: y las canciones de Machito Ponce, Palito Ortega y Ringo Bonavena (si, si... él fue el autor de "pio pio pio pa").
miércoles, 14 de septiembre de 2011
lunes, 12 de septiembre de 2011
viernes, 9 de septiembre de 2011
jueves, 8 de septiembre de 2011
De botes y lluvias: Cadete (Por Fran Bonardi, gracias.)
Cadete
Caminar, básicamente eso. El cadete se resume a sí mismo en una acción, en un verbo, una sola palabra que asume poco pero que implica mucho.
Nosotros, el cadete, empeñamos y realizamos lo que nadie quiere, vamos de acá para allá con muchas direcciones a ningún lugar. Tucumán 385, Talcahuano y Lavalle, Perú 263, J. D. Perón 1411 o Chonino al 1400 (Si Chonino es una calle en honor a un Perro de la Policía Federal que el 20 de junio de 1963 murió luchando. Como un héroe, como deberían envidiar morir todos los perros burgueses que se esconden detrás de un pulovercito de lana, que llevan gracias a sus complacientes dueños para poder afrontar el invierno que se viene, y que solo encuentran el final tras un cobarde decaimiento de caderas, algún tumor, o solo depresión. Los perros se deprimen, y hay psicólogos y todo el tema. De la pantalla de velador que le ponen no se sale cuerdo, era obvio)
La insalubridad de un trabajo, a mi caprichoso entender, no radica en limpiar baños o vender packs de internet a España mediante el uso del Español duro, preciso y autóctono, sino que se apoya, más que nada, en el exceso de indefinición del quehacer a la espera estéril de órdenes. Un cadete nunca sabe para dónde ni cuándo, solo que tiende al trámite, la tarea más engorrosa para el ciudadano. La gente sufre haciéndolos, los pone de mal humor, le caga el día, no disfrutan llegar tarde a sus trabajos aunque no más sea que por sufrir un rato haciendo colas y lidiando con los problemas que sufre a diario el trabajador del trámite.
Esta ultima es una actividad en la que nos topamos con la precocidad de la calle, la virulenta volatilidad del transporte público (tan amigo, tan nuestro) y la parquedad del empleado público, o privado con sensación de invariable intelectualidad a través de sus años como testigo pasivo de ganancias siderales.
Soy cadete, y disfruto siéndolo, lo prefiero antes que quedarme encerrado en una oficina condenando a mi cabeza, mis ojos y mis sentidos a la pérdida total del estímulo. Le escapé a la posibilidad de transformarme en un administrativo, engranaje básico y limitado de la maquinaria capitalista. Todo esto, meramente descriptivo, y lo más próximo, netamente apolítico.
Yendo un poco más a la cuestión, todo cadete estaría necesitando, previo a emprender su actividad, un curso donde se lo forme y se lo aleccione para su futuro como Tramitero.
Dicho seminario no debería durar más de 3 o 4 meses y ante todo ser lúdico y eficaz, perfil por excelencia del oficio. Se le deben inculcar al aspirante valores propios. Para citar algunos: escaparle a la ciudadana exacerbada, al insulto, la baldosa floja, cancelación de transporte, maximización del tiempo, almuerzo en movimiento, su relación con los compañeros de oficina, los organismo públicos, las limosnas, las sensaciones térmicas, el robo de útiles de librería de la empresa, y etcéteras (bis).
Un buen cadete debe mentalizarse en el transcurso de los 3 meses, como condición principal, que el horario de trabajo nunca puede corresponderse con el citado en el recibo de sueldo. Por convicción debe, en toda situación, retirarse y emprender el regreso a casa dos o tres horas antes del final de la jornada. Pero nunca, y digo nunca como entidad indeclinable, debe quedar en evidencia con el empleador, éste tendrá que disponer de un marco, un contexto y un glosario de respuestas firmes y sentenciosas frente a las sospechas.
Donde la mayoría de los futuros flaquea es cuando se los hace caminar 45 km adentro de un galpón donde se simulan diferentes escenarios posibles. Lluvias, sudestadas, sol penetrante, y el calor de rotisería del subte.
Al inicio del curso se le dará a todo aspirante un sobre que deberá llevar consigo y entregar el último día de clases en perfectas condiciones, es decir, sin que se le hayan doblado las puntas.
Ser cadete no esta tan mal, solo es cuestión de mirar alrededor.
www.debotesylluvias.blogspot.com
www.debotesylluvias.blogspot.com
Hey you freak! (Parte 4) Cumpleaños
1) Esto lo tengo que poner en tercera persona, no me da el coraje. Violeta cumple los cuatro del nueve. Violeta todos los tres del nueve, para despedir a los años que se iban, de chica, hacía una canción y la cantaba contra el vidrio, como el gordo loco que canta en el tren con los Walkman y la campera de Addidas talle XS.
2) Los cumpleaños son el único "feliz día" que, al saludarte NO HAY CHANCE de que puedas decir "Igualmente", salvo que de los 366 días (incluídos años bisiestos), cumplan emisor y receptor en forma simultánea. Eso me genera una desigualdad absurda, así que al abrazo, saludo, beso, tirada de orejas, respondo "Feliz Cumple", para llenar el vacío.
3) Tal como expuso uno de los primeeeeros grupos de facebook al que la humanidad entera habrá adherido o al menos echado un "me gusta"; "No se qué hacer cuando me están cantando el feliz cumpleaños". Posta. Yo elijo aplaudir y cantar también. Ojo, que eso te resta tiempo para los deseos. Más tiempo gastás en tu canción, más boludos son tus tres deseos.
4) ¿Alguien se dió cuenta? Todos ponemos energía EXTRA cuando cumple años alguien. Capaz se está cayendo el mundo, quizás el que cumple está condenado a muerte, pero le sonreímos, lo abrazamos, ¡LO FE-LI-CI-TA-MOS! ¿Pero qué carajo hizo? ¿¿Seguir vivo??
Yo creo que eso se debe a que el ser humano necesita un regocijo, un reconocimiento, al menos una vez por año...
5) Otra cosa: Alguien tendría que renovar las canciones de los cumpleaños. Son del año del pedo. La de "Feliz, feliz en tu día" tiene una grabación satánica. Ese teclado del año del pedo que suena al ritmo del "Que los cumplas feliz", la misma canción que te ponían en "Feliz domingo"... no, no, no...
Sin embargo, a todos nos cabe cumplir años. Todos con un móvil distinto.
Ya a esta altura no me interesa seguir con la inevitable acumulación de cifras, pero, me motiva el saludo, el balance de quién y cómo se acordó de tu existencia, y si hay algo que me encanta, es ver las intenciones en acción.
martes, 6 de septiembre de 2011
Esa sensación hermosa de que te vas a dormir y el mundo no se para
Alguien, con una creatividad arrasadora, un coeficiente múltiplo del tuyo y una sensibilidad más grande que la de Romina Yan, está haciendo esto:
http://graphicdesignforrainydays.com/index.html
TODO, mientras mirás Bailando por un Sueño.
La gran puta.
¿Envidia sana?
jajajaja
http://graphicdesignforrainydays.com/index.html
TODO, mientras mirás Bailando por un Sueño.
La gran puta.
¿Envidia sana?
jajajaja
martes, 30 de agosto de 2011
lunes, 29 de agosto de 2011
Charlas con la abuela VI: Indulto.
-¡No existen los viejitos inocentes! -y me incluyo-.
-No seas turra, abu...
-¡Los viejitos somos todos unos hijos de puta!
¿Indulto? ¡¡indulto las pelotas!!
-(Risas de Violeta, carcajadas)
-¡Toda una vida de oportunidades para mandarse cien mil cagadas! ¿Qué me vienen ahora con la comprensión?
-No seas turra, abu...
-¡Los viejitos somos todos unos hijos de puta!
¿Indulto? ¡¡indulto las pelotas!!
-(Risas de Violeta, carcajadas)
-¡Toda una vida de oportunidades para mandarse cien mil cagadas! ¿Qué me vienen ahora con la comprensión?
jueves, 18 de agosto de 2011
lunes, 15 de agosto de 2011
domingo, 14 de agosto de 2011
Cristina está que trina
Está peor que el Katrina. Veo, sin verla, que le sale humo por todos los agujeros… Sí, sí, incluso por aquél. Es más, ése debe ser la gran chimenea. Cristina está dopada. Tranquilizada pero nerviosísima. Así se la ve en todas las fotos. Y en todas las transmisiones televisivas.
Cristina está histérica, inquieta. Porque Cristina ahora sí sabe que es una marioneta. Seguramente antes, hace muchos años, cuando era montonera y ama de casa, cuando iba a algún cumpleaños con Néstor, sus amigos le decían: “Acá los pantalones los tenés vos”. Quién iba a aportan un centavo por aquel flaco chicato con la punta de los mocasines que dan pena.
Ese flaco desgarbado, ese flaco garabato, ese flaco simpático e indefenso era incapaz de matar una mosca. Cristina hacía todo. Lavaba, planchaba, picaba, rallaba, cortaba, ordenaba, doblaba… ¡Ay, qué lástima, Cristina, que te hayas convertido en pinocha! Vos, que tanto odiabas a Pinocho. ¡Ay, Cristina! Qué lástima ser la chirolita del chicato.
Pero no sólo Cristina está que trina. El sábado a Alberto le temblaba la voz. Se lo notaba aterrado, comiéndose un garrón. ¡Ay, Alberto! ¡Pobre Alberto! En qué lío te metiste. ¿Viste que no siempre sale bien la de chupar culos ajenos? Ya ni el alquiler vas a poder pagar y la mano te van a soltar… ¿Qué se siente Alberto, Alberto, ser el gran psiquiatra de este matrimonio demencial presidencial?
Don Aníbal ya ni pinta, escondido en su cueva, no recibe ni las buenas nuevas. Menos mal que sacás poco la cabeza porque las críticas sí que pesan. El bigote de marmota para mí que es de chasco. Y cuando todos se hundan o se tengan que ir como Fernando por la terraza, con otra personalidad podrás cruzar el charco.
o sólo Cristina está que trina. No sólo Alberto está mamerto. No sólo Aníbal está caníbal. Los nombres siguen. De Vido pide pido porque ya los negocios borrosos son horrorosos. Antes de ayer, noté lo más finito del piolín. Esto ya no da para más. Es una lástima y una vergüenza. Venía con mi auto por la avenida Santa Fe y un gordo burgués con pinta de señora de Barrio Norte y con suéter escocés trató de impedir mi paso cuando cruzaba Callao.
La morsa se me plantó frente al capó y al yo acelerar y avanzar, él con la cabeza me decía “no, no, no”. Varios nenitos, bien criados en cuna de oro con culito enmantecado y pitito enharinado, golpeaban cucharas de madera contra paquetas fondueras. Y con la mano, desafiantes, también me decían “no, no, no”. Grupo de mariquetas cobardes e indefensas si tanto coraje tienen, ¿por qué no van armados con antorchas y trinchetas a romperles la Casa Rosada?
El gordo seguía inmóvil. Parecía un personaje triste y decadente de Titanes en el Ring y yo, como no soy ningún gil, puse primera y se corrió porque sabía que si no me dejaba pasar “era”. Fuiste, gordo; gané yo y pasé. Y cuando pasé, sentí el mismo odio que de pronto siente D’Elía pero odio hacia todos, hacia la insensatez de este pueblo con tanta estrechez. No sé si ustedes se dan cuenta del odio que hay en este hoyo. El taxista me decía: “Es la caldera del diablo”. Y sí, pienso yo. Es Payton Place. Mientras debatíamos, pasajero y tachero, todo se me aclaró en un esplín: a esto no lo arregla ni Daisy May Queen. Feinmann trabaja de agitador y Hadad no duerme tranquilo si un cartel de “alerta” en el vestidor. A ellos les encanta sembrar el terror.
Perdón si esta vez el que siembra el terror soy yo… Me eligieron para escribir en la sección Sociedad, y te puedo asegurar que observo a la sociedad en un estado de peligro inminente. Chorros que son policías, que roban sin piedad. Doñas Rosas que agarran fuerte de la mano a sus nietos por miedo a que los secuestren. Precios que suben sin parar. Gendarmes arrepentidos que cortan rutas sin voluntad. Campesinos endiablados que de golpe cosecharon el mal. Transeúntes desesperanzados que caminan sin pensar.
El caos, la crisis, la falta de gollete, de sentido, el exceso de orgullo, de vanidad y de altanería han producido la gran guerra interargentina. Agarrate Catalina, que estamos galopando hacia un fracaso que no sale fácil del ocaso. Ni Duhalde tendrá el balde para apagar este incendio. Lo único que escucho del mozo, del barman, de la mucama, del yuppie, del actor, del tachero y de vos es: “Qué feo que está todo. Esta vez va en serio. Está todo feo…”.
“Hola, Fer”, me dice mi amigo Cullel. Levanto la vista y paro de escribir la columna. “¿Sobre qué escribís?”, me pregunta. “Sobre la situación del país”, le contesto. Pero es al pedo. Cristina debe estar en Olivos, divina, mirando Sex and the City…”. Agarrate, allá vamos.
Gracias genio... te extraño desde mis oídos, hasta el alma.
Cristina está histérica, inquieta. Porque Cristina ahora sí sabe que es una marioneta. Seguramente antes, hace muchos años, cuando era montonera y ama de casa, cuando iba a algún cumpleaños con Néstor, sus amigos le decían: “Acá los pantalones los tenés vos”. Quién iba a aportan un centavo por aquel flaco chicato con la punta de los mocasines que dan pena.
Ese flaco desgarbado, ese flaco garabato, ese flaco simpático e indefenso era incapaz de matar una mosca. Cristina hacía todo. Lavaba, planchaba, picaba, rallaba, cortaba, ordenaba, doblaba… ¡Ay, qué lástima, Cristina, que te hayas convertido en pinocha! Vos, que tanto odiabas a Pinocho. ¡Ay, Cristina! Qué lástima ser la chirolita del chicato.
Pero no sólo Cristina está que trina. El sábado a Alberto le temblaba la voz. Se lo notaba aterrado, comiéndose un garrón. ¡Ay, Alberto! ¡Pobre Alberto! En qué lío te metiste. ¿Viste que no siempre sale bien la de chupar culos ajenos? Ya ni el alquiler vas a poder pagar y la mano te van a soltar… ¿Qué se siente Alberto, Alberto, ser el gran psiquiatra de este matrimonio demencial presidencial?
Don Aníbal ya ni pinta, escondido en su cueva, no recibe ni las buenas nuevas. Menos mal que sacás poco la cabeza porque las críticas sí que pesan. El bigote de marmota para mí que es de chasco. Y cuando todos se hundan o se tengan que ir como Fernando por la terraza, con otra personalidad podrás cruzar el charco.
o sólo Cristina está que trina. No sólo Alberto está mamerto. No sólo Aníbal está caníbal. Los nombres siguen. De Vido pide pido porque ya los negocios borrosos son horrorosos. Antes de ayer, noté lo más finito del piolín. Esto ya no da para más. Es una lástima y una vergüenza. Venía con mi auto por la avenida Santa Fe y un gordo burgués con pinta de señora de Barrio Norte y con suéter escocés trató de impedir mi paso cuando cruzaba Callao.
La morsa se me plantó frente al capó y al yo acelerar y avanzar, él con la cabeza me decía “no, no, no”. Varios nenitos, bien criados en cuna de oro con culito enmantecado y pitito enharinado, golpeaban cucharas de madera contra paquetas fondueras. Y con la mano, desafiantes, también me decían “no, no, no”. Grupo de mariquetas cobardes e indefensas si tanto coraje tienen, ¿por qué no van armados con antorchas y trinchetas a romperles la Casa Rosada?
El gordo seguía inmóvil. Parecía un personaje triste y decadente de Titanes en el Ring y yo, como no soy ningún gil, puse primera y se corrió porque sabía que si no me dejaba pasar “era”. Fuiste, gordo; gané yo y pasé. Y cuando pasé, sentí el mismo odio que de pronto siente D’Elía pero odio hacia todos, hacia la insensatez de este pueblo con tanta estrechez. No sé si ustedes se dan cuenta del odio que hay en este hoyo. El taxista me decía: “Es la caldera del diablo”. Y sí, pienso yo. Es Payton Place. Mientras debatíamos, pasajero y tachero, todo se me aclaró en un esplín: a esto no lo arregla ni Daisy May Queen. Feinmann trabaja de agitador y Hadad no duerme tranquilo si un cartel de “alerta” en el vestidor. A ellos les encanta sembrar el terror.
Perdón si esta vez el que siembra el terror soy yo… Me eligieron para escribir en la sección Sociedad, y te puedo asegurar que observo a la sociedad en un estado de peligro inminente. Chorros que son policías, que roban sin piedad. Doñas Rosas que agarran fuerte de la mano a sus nietos por miedo a que los secuestren. Precios que suben sin parar. Gendarmes arrepentidos que cortan rutas sin voluntad. Campesinos endiablados que de golpe cosecharon el mal. Transeúntes desesperanzados que caminan sin pensar.
El caos, la crisis, la falta de gollete, de sentido, el exceso de orgullo, de vanidad y de altanería han producido la gran guerra interargentina. Agarrate Catalina, que estamos galopando hacia un fracaso que no sale fácil del ocaso. Ni Duhalde tendrá el balde para apagar este incendio. Lo único que escucho del mozo, del barman, de la mucama, del yuppie, del actor, del tachero y de vos es: “Qué feo que está todo. Esta vez va en serio. Está todo feo…”.
“Hola, Fer”, me dice mi amigo Cullel. Levanto la vista y paro de escribir la columna. “¿Sobre qué escribís?”, me pregunta. “Sobre la situación del país”, le contesto. Pero es al pedo. Cristina debe estar en Olivos, divina, mirando Sex and the City…”. Agarrate, allá vamos.
Fernando Peña
Diario Crítica
Año 2008
Gracias genio... te extraño desde mis oídos, hasta el alma.
viernes, 12 de agosto de 2011
miércoles, 10 de agosto de 2011
Patología del Eros
Aquel insolente y dúctil sujeto se volvió irreemplazable.
Cuando al extender los brazos en cruz, expeliendo energía desde el núcleo del ser hasta las diez uñas, pasando por cada vello de ambas extremidades uno se encuentra en un estado desolador y extrema desprotección, comience a preocuparse. El único auxilio o cobijo se esconderá detrás de ese mismo sujeto de carne y hueso que hoy comenzó peligrosamente a endiosar.
Si a cada pulgada que usted corre su envergadura en ancho o alto, recrea una nueva relación entre el sujeto y el medio, haciendo conexiones del tipo supra-idiotas, entrelazando hechos insólitos o de nula importancia, su mente está comenzando a infectarse.
En caso de expulsar una interjección que no cabe a lugar, entre jocosa y melosa o emitir un suspiro leve pero sustancioso, procure estar atento, tras ese aliento puede escurrirse un extracto evaporado de su propia alma.
Y por último, si al enfrentarse con el problema que lo afecta, le carraspea la voz, se le turba la mirada y se le hace insostenible el quedarse firme por el hormigueo en la boca del estómago, tenga suma cautela con lo que vaya a declarar... el remedio puede ser la enfermedad.
lunes, 8 de agosto de 2011
Conversaciones de viejos prechotos (mis padres) TOMO CUATRO
Lolito tiene hambre, y mastica sin parar lo que su mujer le había preparado.
-¡Dejame al menos ir a cambiarme!
- (Con la boca llena) ¡Pero te queremos así, tal cual sos!
-¡Dejame al menos ir a cambiarme!
- (Con la boca llena) ¡Pero te queremos así, tal cual sos!
sábado, 6 de agosto de 2011
Charlas con la abuela VI
- Abu, me chupa un huevo...
(Instintivamente, responde:)
- ¡Pero hija! ¡No se puede andar chupando huevos por la vida todo el tiempo!, ¡Te vas a intoxicar!
(Instintivamente, responde:)
- ¡Pero hija! ¡No se puede andar chupando huevos por la vida todo el tiempo!, ¡Te vas a intoxicar!
lunes, 1 de agosto de 2011
Charlas con la abuela V: Caras de libros gossip.
- ¿Y cómo te diste cuenta de eso?
- Por el facebook.
- ¡Es un chusma el feibun ese, eh! Te descubre lo habido y por haber...
- Por el facebook.
- ¡Es un chusma el feibun ese, eh! Te descubre lo habido y por haber...
domingo, 31 de julio de 2011
miércoles, 27 de julio de 2011
sábado, 23 de julio de 2011
viernes, 22 de julio de 2011
Hey, you Freak! Parte tres (cifras)
1) Me quedaría con el 10% de la gente que tengo en facebook. Tengo que cortar con la política "agrego después saco"
2) No me gusta dormir sola. Si estoy en casa, 10 de cada 10 veces me voy a dormir con mi abuela.
3) Me se más canciones de Manuel Wirtz de lo que la sociedad puede llegar a aceptar. (¿debo adjuntar cifras?)
4) Ví un documental sobre boy bands hoy. Conocía al 90% de los grupos, y reconocí haber simpatizado. Y mucho.
5) Un desquiciado subió todo Más allá del Horizonte en youtube. En diez días me comí dos años de novela DIARIA.
6) Soy una enfermita de imbd, wikipedia, cuevana o cualquier elemento googeleano que me pueda decir qué fue de la vida de tal actorcito lindo de tal película de hace veinte años (mínimo). ¡Hace más de quince años que estoy tratando de averiguar qué fue de la vida del nene de Abracadabra! (Omri Katz) (Risas)
7) 18 de cada 20 veces me he levantado con el pie derecho "para empezar bien el día". Las dos restantes, las aludo a mucho sueño/olvido. La última vez que pisé firme con el derecho y una sonrisa en puerta, me rajaron del laburo. (ojo eh... no digo que no haya sido suerte)
8) Me falta mucho cine, pero como cinéfila me pongo ehm... 4 quintines.. Tengo una memoria especial para retener actores que no son ni de reparto. El otro día no podía parar de reírme porque me sacó a bailar un tipo que era igual al director de la escuela de Sidney en Scream I. http://www.imdb.com/name/nm0001857/ (Cuando Scream, claro. Ahora está viejo...)
9) Siempre excuso mi mala suerte balanceándola. Tengo una vida llena de cosas buenas (hete aquí la buena suerte) pero en las situaciones mínimas apesto. Como en el juego, claro está. De las últimas tres veces que fui al bingo, me faltaron SEIS NÚMEROS (como mínimo). Patético (si, si... más allá de haber ido tres veces al bingo).
10) En todo este último año me relacioné con hombres/pibes/chabones/pebetes/flacos/guys/consoltes más chicos que yo. ¿Preferencia o regresión?
lunes, 18 de julio de 2011
domingo, 17 de julio de 2011
viernes, 15 de julio de 2011
miércoles, 13 de julio de 2011
Esto es un lime. Top 3 ¡Soundtracks TV Argentina!
http://www.youtube.com/watch?v=lJEzNMW8dWg&NR=1 (La afinación y los noventa a carne viva)
http://www.youtube.com/watch?v=ibBPtRxfmTA&feature=related (A lo último se pone re jodida)
http://www.youtube.com/watch?v=4fSZcCzROTM (Esto es genial... me suena a abuelas y milanesas)
http://www.youtube.com/watch?v=ibBPtRxfmTA&feature=related (A lo último se pone re jodida)
http://www.youtube.com/watch?v=4fSZcCzROTM (Esto es genial... me suena a abuelas y milanesas)
lunes, 11 de julio de 2011
jueves, 7 de julio de 2011
¡AHORA ME DOY CUENTA! TOMO I
CHIQUITITAS ERA UN DRAMÓN, LOCO.
¿Vieron que Agustina Cherri cuando hablaba parecía que iba a llorar en cualquier momento?
Re forever alone está en este clip. Bajón.
¿Vieron que Agustina Cherri cuando hablaba parecía que iba a llorar en cualquier momento?
Re forever alone está en este clip. Bajón.
Cosas
El cordón del zapato.
Una mujer, una rueda
ponchada, una
enfermedad, un deseo; temores ante ti,
temores que puedes estudiar
...como las piezas de un
tablero de ajedrez...
no son las cosas importantes las que
llevan a un hombre al
manicomio. Estate preparado para la muerte o para
el asesinato, el incesto, el robo, el incendio,
la inundación.
No, es la serie continua de pequeñas tragedias
lo que lleva a un hombre al
manicomio...
no es la muerte de su amor
sino el cordón de su zapato que se rompe cuando tiene prisa.
El horror de la vida.
es ese enjambre de trivialidades
lo que puede matar más deprisa que el cáncer
y siempre están ahí:
la matrícula del automóvil o los impuestos
o la licencia para conducir vencida
o los contratos o los despidos,
hacerlo tú o que te lo hagan, o
el estreñimiento
o las multas por exceso de velocidad,
polillas o grillos o ratitas o termitas o
cucarachas o moscas y
la tela metálica que se
ha roto,
o pasarse
o no llegar,
o el lavamanos tapado o la casera borracha,
al presidente no le importa y el gobernador
está loco.
El interruptor de la luz roto, o el colchón como
un puerco espín,
105 dólares por la puesta a punto, el carburador y la bomba de
gasolina en Sears Roebuck,
y el recibo del teléfono que sube y la Bolsa
que baja
y la cadena del baño que se ha
roto
y la instalación de la luz que se ha quemado,
la luz de la entrada, la luz del frente, la luz de atrás,
la luz del interior; está más
oscuro que el infierno y
es el doble de caro.
y además siempre hay ladillas y uñas que se encarnan
y gente que insiste que son
amigos tuyos;
siempre hay eso y cosas peores:
grifos que gotean, Cristo y la Navidad,
el salami azul, 9 días de lluvia,
50 centavos de aguacates
y embutido de hígado
morado.
O meterse
de camarera en Norm's con turno doble,
o de vaciador de
orinales,
o de lavacoches o de pinche de cocina
o de ladrón de bolsos de ancianas
que las deja gritando en la acera
con un brazo roto a la edad de
80 años.
De pronto 2 luces rojas en tu espejo retrovisor
y sangre en
la ropa interior;
dolor de muelas y 979 dólares por un puente
o 300 dólares por una muela
de oro,
y China y Rusia y Estados Unidos y
pelo largo y pelo corto y nada de
pelo y barba y sin rostro,
y muchos papeles de liar pero ninguna
hierba excepto tal vez la del jardín.
Con cada cordón de zapato que se rompe
de entre cien cordones de zapato que se rompen,
un hombre o una mujer o una
cosa
va a parar al
manicomio.
Así que ten cuidado
al agacharte.
Charles Bukowski.
Una mujer, una rueda
ponchada, una
enfermedad, un deseo; temores ante ti,
temores que puedes estudiar
...como las piezas de un
tablero de ajedrez...
no son las cosas importantes las que
llevan a un hombre al
manicomio. Estate preparado para la muerte o para
el asesinato, el incesto, el robo, el incendio,
la inundación.
No, es la serie continua de pequeñas tragedias
lo que lleva a un hombre al
manicomio...
no es la muerte de su amor
sino el cordón de su zapato que se rompe cuando tiene prisa.
El horror de la vida.
es ese enjambre de trivialidades
lo que puede matar más deprisa que el cáncer
y siempre están ahí:
la matrícula del automóvil o los impuestos
o la licencia para conducir vencida
o los contratos o los despidos,
hacerlo tú o que te lo hagan, o
el estreñimiento
o las multas por exceso de velocidad,
polillas o grillos o ratitas o termitas o
cucarachas o moscas y
la tela metálica que se
ha roto,
o pasarse
o no llegar,
o el lavamanos tapado o la casera borracha,
al presidente no le importa y el gobernador
está loco.
El interruptor de la luz roto, o el colchón como
un puerco espín,
105 dólares por la puesta a punto, el carburador y la bomba de
gasolina en Sears Roebuck,
y el recibo del teléfono que sube y la Bolsa
que baja
y la cadena del baño que se ha
roto
y la instalación de la luz que se ha quemado,
la luz de la entrada, la luz del frente, la luz de atrás,
la luz del interior; está más
oscuro que el infierno y
es el doble de caro.
y además siempre hay ladillas y uñas que se encarnan
y gente que insiste que son
amigos tuyos;
siempre hay eso y cosas peores:
grifos que gotean, Cristo y la Navidad,
el salami azul, 9 días de lluvia,
50 centavos de aguacates
y embutido de hígado
morado.
O meterse
de camarera en Norm's con turno doble,
o de vaciador de
orinales,
o de lavacoches o de pinche de cocina
o de ladrón de bolsos de ancianas
que las deja gritando en la acera
con un brazo roto a la edad de
80 años.
De pronto 2 luces rojas en tu espejo retrovisor
y sangre en
la ropa interior;
dolor de muelas y 979 dólares por un puente
o 300 dólares por una muela
de oro,
y China y Rusia y Estados Unidos y
pelo largo y pelo corto y nada de
pelo y barba y sin rostro,
y muchos papeles de liar pero ninguna
hierba excepto tal vez la del jardín.
Con cada cordón de zapato que se rompe
de entre cien cordones de zapato que se rompen,
un hombre o una mujer o una
cosa
va a parar al
manicomio.
Así que ten cuidado
al agacharte.
Charles Bukowski.
martes, 5 de julio de 2011
lunes, 4 de julio de 2011
Mis más sinceras disculpas, para los que vieron "Everything is a remix" Hete aquí, la piedra Rosetta
Gracias Ro, que te cebaste con la temática y aportaste a morir.
domingo, 3 de julio de 2011
viernes, 1 de julio de 2011
No puedo dormir, y la limo
Minuto 4:50, el chabón que la saluda a Selena...
¡Tiene la misma camisa que mi abuela cuando tomé la comunión! (No encuentro pruebas en esta compu, la puta madre jajaja)
Charlas con el flaco histérico que llevo dentro II (25 erecciones)
Me la suben:
- Los lectores
- La sensibilidad artística
- La simpleza
- La corrección ortográfica
- El abrazo a tiempo
- La memoria útil
- La barba corta
- Los rapados
- El pelo larguito hasta por ahí nomás
- Los bailarines
- Los músicos
- Los histriónicos, bah.
- Los peliculeros
- La imaginación infinita
- La escritura
- La rapidez mental
- La guachez / guarrez/ guapería/ avivada
- El desafío/ me chupa un huevo
- El autocontrol
- La autocrítica
- La caballerosidad
- Las camisas
- Los zapatos angulosos y lustrados
- Los sombreros, boinas y gorras
- Ciertos perfumes (buenos)... / El olor a limpio (¡Ja!)
Charlas con el flaco histérico que llevo dentro I (25 bajones)
Me la baja/n:
- - El "Hay que matarlos a todos"
- - Que no tiren la mochila en el piso
- - Los mameros
- - El que escribe "hay que lindo"/ "Haber si nos entendemos"/ "Soi como soi"
- - El que no tiene el comedor completo
- - La voz de Manuel Belgrano
- - El fútbol (Un poco, la verdad...)
- - El fanatismo enfermo por algo
- - El que no entiende mi baile (en todo sentido)
- - El temerario
- - El olor a chivo
- - El cagón
- - La falta de decisión
- - La no lectura
- - La dieta de las eses al final de las palabras
- - La bronca excesiva por algo televisado
- - El repudio a los homos
- - La sospecha del que baila es puto
- - El omnipotente
- - El sado
- - El bi
- - El negativo
- - El que pregunta para qué te vestite bien
- - Los obse gym
- - Los afiliados a un partido político
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