Top 3: Momentos "cortaleche" (No gastemos más el término mambo, plis)

1°//   La putísima "tanda" comercial previa a los videos de youtube. Macho, estudié Publicidad, todo eh. Pero ésta es la que más me toca los huevos imaginarios. ¡Qué lo parió! Estás en un re clima y viene Pitbul -en proporciones de 18 de cada 20 videos- con algún Corte con fichurin' (Ft.) de Verano junto a alguno/a que se le está cayendo el culo (porque cuando acá no es verano, ¡lo es por encima del Ecuador!) ¡Tan solo quiero escuchar el tema de Azúcar Moreno que hace una década no escuchabaaaaaaaaa!

2°//  Las llamadas mamacelulares: Juro por la linda damicelaquemeparió que desarrolló su Ki dragonbolero tan solo por instinto maternal: Me llama:

• A) Levantando el taco aguja derecho con la mano izquierda con tres bolsas y la que resta con la Sube,  el celular y la baranda del bondi al que me estoy por subir si es que no me cierra la puerta en la cara
• B) Facultad. Fotocopiadora. Persona en la fila número 2, a punto de ser la 1. Contando de atrás para adelante, la 290, por ser la 289. Ring Ring. El que sigue.
• C) ¿Tengo que escribirlo? 

Puedo explicarlo, mi señor... 

3°//  Los flacosquevendenflores: Loco, seré de otra generación, no se. Pero la vergüenza no es una de mis sensaciones favoritas. Si, si "vergüenza es robar", dice mi abuelita linda... pero... ¿Acaso también no es robar, chorear momentos ajenos de approaching / no se si es la novia / garche / hermana / empleada / prima / ¡hasta madre que lo parió! pero lo jodo igual, así me compra una flor? Basta. Dejémonos de joder poniendo incómoda a la gente. O sea, ¡Flaco! Capaz el vago me llevó a comer al mejor restaurant solo para decirme que se acuesta con la prima tercera y, ¿vos vas a invitarlo a ablandar mi corazón a priori con una puta flor cortada a cuchillo cual empanada salteña? Nah, tarjeta roja.