Con que no nos muestran el resto del blister... ¡ajá!
-El chocolate aireado: ¡Pero por favor! ¡¿A quién mierda se le puede ocurrir semejante choreo?! ¡¡Y antes de la época de crisis!! ¿Para qué va querer uno que en vez de tener almendras u otras cosas maravillosas que el chocolate tenga AIRE? Si quiero menos masa, me compro uno más chiquito y listo.
-El noveno e inexistente chicle: O aprendieron a hacer la teletransportación de Gokú o nuevamente, nos encontramos frente a un acto de "Me cago en el consumidor". Resulta que si los comprás en el kiosco más caros, los chicles frutales Beldent Splash (Menta con Sandía o demás combinaciones de gente a la que también le gusta Arjona / Dyango / Sandro / Productos Ser (No me estoy excluyendo) te vienen nueve chicles.
Ahora bien, si los comprás en el tren a do pé, ¡cagaste!, te vienen 8. El del medio es el elegido ausente para que nadie a simple vista (Sacudiendo el paquete de un lado para el otro) pueda ver que falta uno.
-La parte seca de los Yogures con algo: Desde que De la Rúa se tomó el palo en cotitótero (Como decía mi hermano cuando más peque) que los yogures con copos, cereales, confites y demás vicios crunchies vienen en proporción del tamaño del alimento de un hámster de tres días. ¡La puta, y encima cuando abrís el yogurt te viene tres cuartos lleno! ¡Como si el cuarto faltante compensaría lo poco que te ponen en el vasito transparente! (Nota al pie: El precio con-o-sin-copos varía aproximadamente $1,00).
De "Yapa" una imagen tristísima...
http://www.fotolog.com/rubia_jocoteca/27854264
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