No se porqué...

Pero el cambio de año me pega mucho más que navidad... Balance puto. Me pongo maricona.

War of nerves

Monday on the line when you know that now's the time
To leave and be free aware of your destiny
When that moment arrives worlds visions through the mind
And all I see Is what used to be
My life consumed be a memory

I don't ever wanna feel pain
Wanna be ready when you call my name
I don't ever wanna feel fear
Cuz every night feels alright when your near

Battle through this wall of nerves when your life it takes a turn
What I have is what I feel well in my mind your lying here
Fear that en holy trail there's a piece of me in all he said
All kinds are fixed up inside my head
The stage freight in my own bed

I don't ever wanna feel pain
Wanna be ready when you call my name
I don't ever wanna feel fear
Cuz every night feels alright when you near

Don't wannabe like a voice without words
(Cuz I need you here with me)
Don't wannabe unwilling this way (Will I surpress my fears)
And will I be, this war of nerves

I don't ever wanna feel pain
Wanna be ready when you call my name
I don't ever wanna feel fear
Cuz every night feels alright when you near
I don't ever wanna feel pain
When it's over will I feel the same
I don't ever wanna feel fear
This war of nerves that I reserved
For when your here
I don't ever wanna feel pain
I'm feeling hurt but I feel no shame
I don't ever wanna feel fear

Do I deserve these cruel words we have here?

De la frivolidad a la estupidez

Dolor en los ojos

Un poco de humor anti navideño...

Cuestión de fe

De las definiciones que la RAE disponía para la palabra "Fe", me interesó la siguiente:

"6. Palabra que se da o promesa que se hace a alguien con cierta solemnidad o publicidad."

¡PU-BLI-CI-DAD macho! ¡Ya está todo dicho!
He aquí mi declaración: Tengo graves problemas con la fe.

Me crié en una familia que consume este mucho este producto. A veces muero por consumirlo, quisiera que me atraiga, quisiera que me emborrache hasta dejarme inconsciente una y otra vez. Pero no puedo. En este último tiempo, la fe se me salió del pecho como en pleno exorcismo. Y créanme muchachos, no es una sensación muy agradable que digamos.

Hasta las canciones gospel dicen que "la fe mueve montañas". No lo dudo. Los hombres, a lo largo de la historia, condicionados psicológicamente bajo cuestiones relativas al misticismo o a la fidelidad de este producto, llegaron muy lejos, modificando a la sociedad al punto de gobernarla política y espiritualmente.

Parafraseando otras definiciones, relativas a la confianza, valga la redundancia no estoy confiando. Entré en un escepticismo tal, que ni siquiera puedo acoplarme fehacientemente a la número 4, quizás, la más terrenal:

"Confianza, buen concepto que se tiene de alguien o de algo"

Alguien cercano me habló acerca del "estadío empírico". Según Auguste Comté, el padre de la sociología, el hombre pasa por tres estadíos:

-El estado teológico o ficticio: El primitivo (¡Mirá vos!), es el primero por el que se tiene que pasar. El hombre, lleno de especulaciones, le adjudica respuestas míticas a las preguntas que tiene. Los seres sobrenaturales condicionan la vida humana.

-El estado metafísico o abstracto: Las respuestas no son atribuidas a seres paranormales, sino que son atribuidas a la naturaleza, como única fuente de producción.

-El estado científico o positivo: Hete aquí. El Estadío empírico. "Sólo es real lo concreto que se da en la experiencia".

Es muy jodido aplicar esto a la vida real. Si no crees en cosas que son parte de tus propios cimientos, ¿Cómo mierda voy a creer en un político? ¿Cómo carajo voy a creer en el lineamiento de un medio de comunicación? ¿Qué diablos será eso de "Yo creo en la justicia". Fe y verdad, dos conceptos tan unidos y separados como el amor y el odio.

En conclusión, me encantaría volver a creer en ciertas cosas. La fe me remite a un estado inocente, pasivo, en donde las responsabilidades de las propias acciones se desprenden buscando alguien que las adopte, como hijos guachos. La fe es una droga mas, dopa masas, alucinógena y a la vez con períodos de éxtasis, donde el pueblo se pone a rezar perpendicular al mar, aún cuando el Titánic se está hundiendo. ¡Pero que no decaiga esa banda! No teniendo en quién creer, cuando llegue el fin del mundo, aunque más no sea me gustaría escuchar el sonido del violoncelo...

Un amigo me dijo...

..."Estas son de las letras que hay que escuchar cuando estás afuera". Yo creo que por ser de adentro... Para vos, querido.

Yo adivino el parpadeo
De las luces que a lo lejos
Van marcando mi retorno...
Son las mismas que alumbraron
Con sus palidos reflejos
Hondas horas de dolor..

Y aunque no quise el regreso,
Siempre se vuelve al primer amor..
La vieja calle donde el eco dijo
Tuya es su vida, tuyo es su querer,
Bajo el burlon mirar de las estrellas
Que con indiferencia hoy me ven volver...

Volver... con la frente marchita,
Las nieves del tiempo platearon mi sien...
Sentir... que es un soplo la vida,
Que veinte años no es nada,
Que febril la mirada, errante en las sombras,
Te busca y te nombra.
Vivir... con el alma aferrada
A un dulce recuerdo
Que lloro otra vez...

Tengo miedo del encuentro
Con el pasado que vuelve
A enfrentarse con mi vida...
Tengo miedo de las noches
Que pobladas de recuerdos
Encadenan mi soñar...

Pero el viajero que huye
Tarde o temprano detiene su andar...
Y aunque el olvido, que todo destruye,
Haya matado mi vieja ilusion,
Guardo escondida una esperanza humilde
Que es toda la fortuna de mi corazón.

Volver... con la frente marchita,
Las nieves del tiempo platearon mi sien...
Sentir... que es un soplo la vida,
Que veinte años no es nada,
Que febril la mirada, errante en las sombras,
Te busca y te nombra.
Vivir... con el alma aferrada
A un dulce recuerdo
Que lloro otra vez...

Preguntas (sencillamente maravilloso)

Ya que navegas por mi sangre y conoces mis límites, y me despiertas en la mitad del día para acostarme en tu recuerdo y eres furia de mi paciencia para mí, dime qué diablos hago, por qué te necesito, quien eres, muda, sola, recorriéndome, razón de mi pasión, por qué quiero llenarte solamente de mí, y abarcarte, acabarte, mezclarme en tus cabellos y eres única patria contra las bestias del olvido.

J.G.

Si. Una historieta puede hacerte llorar.

A la mierda..!

Siempre voy a tenerte que agradecer que haya sido conmigo tan embustera y me hayas enseñado lo que es querer: bailar mientras rodamos por la escalera.
Has despejado mis dudasy has logrado que aprendiese a ser un perfecto judas desde la jota a la ese.
Contigo que comprendido que lahumedades algo que se seca y se olvida gracias a ti he sabido que la verdades sólo un cabo suelto de la mentira.
Por eso sé que perderte no era quedarse sin nada, la muerte es sólo la suerte con una letra cambiada.
Embustera, tu corazón es una cremallera de Christian Dior, blanqueas emociones, traficas con botones pierdes con mi perdición.
Dormir contigo es repetir francés enuna facultaddonde un Miró parece una esquelay enseñan cuánto mide la oscuridad:sumando pesadillas y duermevelas.
Hoy llamo a las rosas pan y al vinagre desatino; las mujeres que se van se quedan en el camino.
Por mucho que me duela, debo admitir que otras me ven sin ropa y tú desnudo.
Será mucho mejor, si pretendo huir,cortar la cuerda, deshacer el nudo.
Ya no juego en tu tablero. He roto nuestra baraja. Sólo diré que te quiero si es a punta de navaja.
Dormir contigo es repetir francés en una facultad donde un Miró parece una esquela y enseñan cuánto mide la oscuridad: sumando pesadillas y duermevelas.

Embustera... J.S.

Bravo, señor del Quiosco, otra vez más...

Con ustedes... un poco de existencialismo.

..."Yo soy la nada para todos. Y sin embargo, si mañana tiro una bomba, o asesino (...), me convierto en el todo, en el hombre que existe, el hombre para quien infinitas generaciones de jurisconsultos prepararon castigos, cárceles y teorías. Yo, que soy la nada, de pronto pondré en movimiento ese terrible mecanismo de polizontes, secretarios, periodistas, abogados, fiscales, guardacárceles, coches celulares y nadie verá en mí un desdichado sino el hombre antisocial, el enemigo que hay que separar de la sociedad. ¡Eso sí que es curioso!"...

Fragmento que tiene 80 años ya, de Los siete locos de Roberto Arlt.

Negocios raros

Colectivo. Nuñez. Sábado. Gloomy. Tan sólo en una cuadra vi dos cosas que apelaron a mi sensibilidad:

1) ¡Una fábrica de relojes gigantes! Creí por un momento haberme transportado a Volver al futuro, al cucú de Carlos Paz o algún video clip de los noventa...

El slogan decía: "Para quienes gustan de los grandes relojes"... Pero, ¿Quién quiere que la materialización del tiempo sea apercibida de una forma tan brusca?

Yo no gusto de los relojes directamente.

2) De la mano derecha, había un dibujo, supongo que graffiti, al que algún día retrataré con una foto. Más que tierno (estoy "imbécilmente" sensible, seguramente cuando lo describa voy a quedar peor aún). Un osito panda en puntas de pie intenta alcanzarle unas cañitas de bamboo a otro osito que está trepado a un paredón. ¿Tendrá algún mensaje oculto? Me pregunto por qué algunas imágenes de aspecto tan boludo, simplemente nos pueden...

PD: Googleé "panda" y salió este que tierno no es, pero...

2 sin 1

Hoy tuve mi momento de purga... pequeño, poco efectivo y molesto...

En términos generales elegí la sonrisa, aunque una sensación de lo más amarga me jodía, se infiltraba como si me picara la piel.

Te extraño boluda...

2 años. Un abismo de tiempo, de diferencias y cambios.

"El encuentro que estabas esperando" (Así lo vendería Ideas del Sur)

Sensaciones extrañas...

Es difícil de explicar.
Las sensaciones se repiten desde hace dos años... quizás se acentúan con lo melancólico.
Siempre es lo mismo: la lomita del puente de la Lugones, la curva a la izquierda, Pab I, el Instituto del Conicet, Pab II, la puerta abierta y el freno.

Los cambios fueron pocos; la señaléctica mejoró un poco después de tantos años, hay más puestitos ambulantes (cosa que está buena) y lamentablemente hay más mugre y más pobreza (en el sentido más amplio de la palabra). Recuerdo que en Proyectual nos hicieron hacer una maqueta, rediseñando los accesos del pabellón (Sin saber un carajo)... hoy están bastante similares en relación a lo que pensamos en ese entonces... ampliaron un poco...

Subo las escaleras. Siempre me gustó ir del lado izquierdo (cuak), donde el pasillo es más angostito y hay baranda. Miro al costado y no hay vez que no se me venga a la mente la imagen de la mañana en la que nos escapamos de Diseño con Dani y tuvimos una de las charlas más profundas. Pucho en mano derecha, la otra como un molino dando vueltas, como su cabecita loca que hoy vive en la mía. En esa oportunidad fue cuando me dijo "Te juro Flor, cuando tenía tu edad pensaba igual que vos". Tenía tanta razón... Es lógico entonces, que el vientito que siento en la entrada se convierta en un escalofrío horrible, y que de ese escalofrío horrible pase a enrojecer mis ojos. Vuelvo a elegir el camino a la izquierda y sin mirar mucho paso por "maquetas rápidas", me acuerdo de Maxi, vivíamos ahí. Los carteles se caen de la tristeza y la mugre, parecen gritar. Todo me hace retroceder. Y me pongo mal. Comienzo a preguntarme para qué volví, y vuelvo a contestarme. Quiero decapitar esta asignatura pendiente. Quiero tener este puto título. Por las dos. Por mí misma.

Se que hoy estoy más fuerte pero es tiempo de probarlo.

Un día como hoy, recomiendo...

Los ojos del perro siberiano. De Antonio Santa Ana.
Fácil; para llegar a entender cosas que al común de la gente le son imposibles de hacerlo.

Así como lo ven...

“Si realmente quieres ser creativo tienes que aprender el simple fenómeno de el arte por el arte mismo, no por ningún otro motivo. Entonces disfruta de todo lo que estás haciendo”

Osho

Top five adoletín's vergüenzed:

1) Indiscutible namber uan de la vida; Febrero de 2002: Miramar. Restaurant. Noche. Médanos en el fondo, juegos para chicos de madera altos, oscuros. Mi viejo me trata de puta porque no escuché que me llamaba, porque me había quedado con dos pendejos hablando de la vida. EL GARRÓN.

2) Las acusaciones en la fiesta del reenuentro de Bariloche.

3) Diciembre 2001: Haberle prestado mi vestido de "graduación" a Vlado para que sea el mejor disfrazado de mina y quedarme en pelotas en el baño para ganarle al "A". Eso sí, no tiene la misma gracia cuando tus viejos están en la fiesta...

4) Septiembre 2001: Las quince rosas rojas que me tocaron el timbre para mis quince...

5) Septiembre 2004: El primer contacto de tu noviecito con la flia...

Top five de los avergonzant's preadolecent moments:

1) Sábado 12 de Agosto del 2000: Pre-Cromañón, la primer noche que fui a bailar a matineé, cerraron el boliche. La gente salía a borbotones, nosotras preferirmos quedarnos hasta el final para sacar los abrigos; habían clausurado el guardarropas. Mi papá y el de Gaby entraron a hacer quilombo. Me quería morir. Es el día de hoy que lo cuenta con altruísmo.

2) Misma tarde: Mi viejo me deja en la cola. Eran como las cinco y media de la tarde, obviamente se veía todo. Hacía mucho frío, estaba lleno de conocidos. Me dejó en la esquina, caminé para que no me dejara "ahi". Pues a los cinco minutos se avalanzó con la camioneta y ¡¡¡¡¡se estacionó en mi cara!!!!!! No tuve más frío.

3) Cuarto grado: Si retomaba natación, iba a haber un detalle más a tener en cuenta... tenía pelitos. El mismo mensaje avergonzante iba para gimnasia artística, ¡Detestable esa época amorfa!

4) Algún festejo "de la tradición" en noviembre de mediados de los noventa: Con Celia, la maestra de música cantamos una canción folklórica muy bonita... (todavía me la se). Terminada la jornada escolar, mi papá me espera con una sonrisa gigante, se le reía el culo, bah. En el contestador automático... La melodía entera grabada, cantada por nosotros, y un pequeño "dedicador seseante" que afirmaba que me amaba. Vergüenza es poco.

5) 31 de Octubre de 1998: En la casa de Gonzalo se hacía una fiesta por Jalobuin... digamos, asalto criollo. El mismo dedicador mandó a unos amigos míos a avisarme que me esperaba en el living... a solas. Pensé que se trataba de un regalo inocente, como las tarjetitas de los Backstreet Boys que tan gentilmente se había molestado en dejarme en la cartuchera... Pues no. En cuanto me pidió que "cierre los ojos", a los doce recién cumplidos, se me avalanzó como una fiera al ritmo de "DALE MAMITA", con una lengua que... prometía. No le hablé por cuatro años.

Top five de los avergonzant's episodios chillhoodfantiles

1) Verano del '92: Cuando nos encontraron comprobando que los nenes tienen pitulín y las nenas pochola.

2) Verano del '92: Cuando en la casa de mi tía Tula bailé en medio de una fiesta. Hice "la medialuna" y por la ley de gravedad, la puntilla de mi vestido quedó a la altura de mi frente, se me vió toda la bombacha. Me levanté, hice como que no pasó nada, y bastó la mirada de mi tía con el gesto de "no, no..." para no haber sentido semejante calor.

3) En algún momento de mi niñez: Baño. Abuela. Bidet. Afirmé que me "Estaba lavando el CULO". Me lavó la boca "con jabón".

4) Quinto grado: Nos estábamos peleando con los chicos y (Creo que Nico) me pone la traba. Con un simple ¡Conchudo! paso la vergüenza de la primaria; Me oyó la Srita. Susana. Más tarde dió un discurso entero sobre los modales, etc. Un bochorno.

5) Quinto grado: Una piba del micro le buchoneó a una profesora de Ed. Física que me parecía "Machona". Paró toda la clase al día siguiente y nos interrogó para que se lo dijéramos en la cara. Paupérrimo.

Me están jodiendo la vida (seh, Arjona.)

1) El tren de las ocho y pico de cuatro vagones
2) Cierto flaco que no transfieren en el laburo
3) Los proyectos cancelados
4) La crítica no constructiva
5) La envidia
6) La soberbia
7) Los kilos de más que no le vienen bien al puto verano
8) Los mosquitos
9) La falsedad
10)La pelotudez humana



Hoy, específicamente me jodieron:
1) El forro del negocio de las zapatillas
2) El de informática
3) El flaco del laburo
4) La vieja del 107
5) Los malos tratos

Yastá, ya me desahogué.

Grande, Baz Luhrmann

http://www.youtube.com/watch?v=ZkYdFRRbpuY

El reflejo

No rentable

Y pensar que los sentimientos en el pecho no pagan alquiler, el destino los hecha con extrema violencia…

Impecable

http://www.youtube.com/watch?v=yzYfa2id5vY

Confesión

No se lo puede encasillar como hijo, ni siquiera como mascota...
Pero debo confesar que estoy empezando a encariñarme demasiado con este espacio...
Hago una revisión y, más tiempo pasa, más propio es.
Me está definiendo demasiado...
No es narcisismo, no señor; es desahogo. Es el ejercicio arduo pero a la vez placentero de volcar la inspiración, la mera realidad del corazón y la cabeza que va directo a los dedos al tipear.

Fotos

Si hay algo que me revuelve el estómago es ver fotos...
sobre todo esas, que me cuestan asimilar... esas que pican, joden, dan bronca, o disparan preguntas.
Sin embargo es un acto que por alguna razón no dejo de practicar...

Puta madre, a todo esto ¿Dónde está mi cámara?

Desde adentro (Piloto de Charlas con la Abuela)

¿Cuáles son los parámetros que determinan si tuvimos un buen día? ¿Tenemos que basarnos en nuestra propia vida?
Sucede que, cuando caemos en el "consuelo" o en la "reflexión", en general, son construcciones hechas en base a vidas ajenas, con menos fortuna, etc.
¿Seremos desagradecidos si no lo vemos de ese modo?
¿Acaso el conformismo va de la mano de la mediocridad y la aceptación de la mano del optimismo?
Resulta difícil hallarse dentro de una forma de pensamiento en particular, tomar las riendas y hacerse cargo de lo que nos pasa...

Cosa un poco aparte... como siempre, mi abuela tuvo razón.
Millones de veces, desde que tengo uso de razón me dijo:

"¿Sabés qué pasa, hijita? ¡No sabés vivir!"

De la 32 a la 34

Los días son cada vez más difíciles con esta incapacidad. No se para quién, pero escribo mis memorias. Comienzo a escribir de esta forma, mi querido diario, simplemente porque suelo cuestionarme el tiempo que paso escribiendo… más aún después de este accidente que me tiene postrado frente a una ventana todo el día, mi única distracción.
Hoy particularmente, mi diversión pasó por posar mi vista en las ventanas 32, 33 y 34 (contadas decenas de veces, de abajo hacia arriba con vista al callejón que tenemos en común con el edificio de enfrente) de donde provienen estos vecinos tan raros. Y los acuso de ser gente extraña porque después de horas de observación y chusmerío para con tantos vecinos, como personajes de novelas que no terminan nunca, siempre tengo registro de una sucesión de hechos que me termina cerrando. Pero ellos son la excepción. Me cuesta un poco seguir el hilo en su historia, porque las novelas que armo son mudas, y el audio pasa por mi imaginación.
Ellos son dos. Se cae de maduro, son pareja. Ella es joven y refinada, por la ventana 32 puede verse un placard inmenso, lleno de ropa moderna. Él en cambio es muy clásico, diría hasta rústico. Hace ademanes de bruto todo el tiempo, parece ser violento, sobre todo con ella. Le llevará quince años por lo menos.
Hoy el living a las cuatro de la tarde estaba vacío. Me resultó raro por ser martes, siempre a esa hora la ventana 32 está tapada con las cortinas blancas, por lo que puede verse los contornos de los cuerpos en contraste con la lámpara de la mesa de luz de ella… siempre en compañía de un joven, le veo cara cuando lo despide en el living;. Me resultaba conocido, hasta que me di cuenta porqué; Antes de accidentarme lo veía en el palier de su edificio con overol, seguro es el portero.
Ella entró más tarde sola, como a las siete… ya empezaba a oscurecer y me favoreció la visión en cuanto encendió las luces de las habitaciones. Por sorpresa para ella (por la cara que le vi) y hasta incluso para mí, el marido la estaba esperando a oscuras en la pieza. Fue muy astuto o me agarró distraído, debe haber llegado temprano del trabajo, justo cuando fui al baño a mitad de la tarde. Se saludaron en la 33, la ventana que da al living comedor. Ella parecía nerviosa, como fuera de cálculo. Se sentaron a conversar y fue ahí cuando lamenté no contar con una tecnología más avanzada que estos binoculares… ¡Cuándo los inventarán con micrófono! No tardaron ni cinco minutos cuando los rostros se fueron deformando. De nervios pasaron a enojo, de enojo a ira, furia, algo parecido al despecho. Ella quiso llorar, se apoyó en la mesa a descansar un poco la cara que parecía haberse esforzado en mentir demasiado. Él se levantó dando un golpe que, del estruendo fue lo único que llegó a mis oídos, a bastantes metros de distancia. De la 33 paso a la 34, donde caminó en círculos un rato, como tomando envión, y allí, en el living, parece haberse decidido. Sobre todo cuando ella lo fue a buscar, atinando evitar su caminata circular. En respuesta, él la cacheteó, por lo que se ve muy fuertemente.
No se lo vio por un tiempo largo. De la 34 pasó dando zancadas a la 32. La ventana herméticamente cerrada y el silencio infinito. Desde el living, en la última ventana ella tomó el inalámbrico de un arrebato y cortó. Parece haberse arrepentido del llamado… o no le contestaron, no se. Tomó un poco de whisky y se quedó dormida. Se despertó como a la media hora, me intrigaban cada vez más, porque para mí los dos permanecían inmóviles en mi novela personal. De un portazo la despertó, llevaba un bolso que apenas cerraba. Se ve que lo armó en el momento, me imagino el desastre de ropa tirada, entre la escogida hecha un bollo y la descartada en la alfombra. Hubiera dado mi otra pierna por saber qué se dijeron en ese instante, pero fue lo último. Evidentemente provocó que él se fuera.

Esto nunca me va a pasar (Gracias por el aporte Xime)

Random

Cuando googleás "Sinsabores", esta es la foto que aparece primero:

Qué tul, eh...

Let the love be

Cierre

En una charla de cervezas y sábado, descifré por qué lo lloré a Michael; salieron a la superficie y se hundieron de nuevo ciertas imágenes de mi infancia, como las de querer saber bailar desesperadamente, y gastar mis Bubble Gummers en un balcón muy lustrado tratando de hacer el moonwalk...

Sin más que decir

La noche de los museos es hoy.

Te voy a extrañar A.

Maravilloso, Kioskerman

Frases que me hacen sonreir

1. No te va a doler

2. Eso no entra en el exámen

3. La pasé muy bien

4. Hay un talle más

5. El feriado cae lunes

6. (Cualquier piropo original)

7. Me cagué de la risa

8. Hay 2x1 / Está al costo

9. Buen fin de semana

10. Te acreditaron

11. ¡Qué linda que estás!

12. Está mal, ese precio es viejo, bajó

13. Hay de chocolate / dulce de leche

14. Y... por lo visto hay onda

15. Ya está, ya está, ya pasó

16. Gracias

17. ¡Muy bien!

18. Me llegó lo que me escribiste

19. Promocionaste

20. Te quiero mucho

Me persigue esa puta sensación

¿Nunca les pasó que, al cumplirse un lapso determinado (ya sea un día, una semana, un mes) de algún suceso que los haya marcado, repasan hora y minuto respecto de lo que hayan estado haciendo exactamente el día/semana/mes pasado?
Esa sensación me persigue desde mi preadolescencia y no me la puedo sacar de encima...

¿Seré víctima de la emoción y la nostalgia?
¿O sólo de la pelotudez humana?

Qué lindo cuando todo te chupa un huevo

¡Arte, arte, arte para liberarte!

Si tuviera que graficar lo que se me pasa por el bochito...

Realidad

Desde que uno emprende el viaje al comienzo del día, cree tener todo calculado. Pues estoy convencida que tanto los peores -como los mejores- días, son los que se van dando "como quien quiere la cosa" sobre la marcha.
Está buenísimo no saber qué nos deparará ni el mismísimo día al levantarnos de la cama...
Quién sabe...

Hoy

Estoy muy contenta ¡Doné sangre por primera vez!

¿Sabían que sólo con un aporte, se puede salvar la vida de ocho bebés?

Media hora de nuestra vida... puede salvar múltiples otras, y no es joda. Se los recomiento ampliamente.

Historias del trayecto V: Nada, nadie.

Estación de Urquiza. Mi mayor preocupación mental: "Uy, se me rompió el arito derecho... me duró muy poco, y me cerraron los negocios en Belgrano". Me acompañaba un dolor en los pies y un humor bastante denso. Siento gritos, esos que se vomitan del reto, del hartasgo. Resultó ser la voz de una piba de unos flacos trece, catorce años. Samarreaba a una piojita que no tenía un séptimo de su edad. La cagaba a pedos como si fuera un mocoso de su edad. La bebita lloraba... lejos de rimar en el capricho... cansada y con congoja.
Me indigné, como era de esperar... pero por algo más. NADIE se movía. Parecía que, la mayor molestia no era lo injusto y doloso de la situación en sí misma, sino que la imagen no era confortable a sus ojos, ni a sus oídos claro. Pues déjenme deciros (pensé): transeúntes, somos una manga de hijos de puta.
Un pibe con la camiseta de entrenamiento de River me miraba con una cara de orto terrible, con un dejo de impotencia... sentí que por ser mujer me pidió con la mirada que me metiera de alguna manera.
Hasta aca con la escena básica. Me desesperé cuando la piba dejó en la rampa de acceso al andén a la criaturita sola. Llorando. SOLA. Con miedo, mirando a su alrededor con unos ojitos desbordados que no superaban en lo absoluto el metro de altura. Se balanceaba de un lado al orto, con las zapatillitas en ángulo obtuso y desequilibradas, todavía sin saber muy bien caminar. Tenía la cara empapada, sus diez deditos de la mano enredándose de los nervios.
Corrí. Salté las escaleras temiendo que saliera corriendo para cualquier lado... a un metro tenía la línea amarilla del anden que da a las vías, por supuesto. No me acerqué mucho para que no se asustara, pero sí para que no pasara para ese lado. Traté de hacerme entender, le hice muecas, ruiditos para que me mirara. Me pegó sus ojitos en la cara con mucho miedo, le dije que no llorara, que ya venía su mamá. Pues, la mocosa no lo era, creo que tampoco tenía parentesco alguno, al llegar la oí a grito pelado decirle a la piojita "Callate, no te quiero escuchar más. Ya va a venir tu mamá". Seguía llorando, con miedo, sin fuerzas.
La pendeja sale de un pasillo, donde está el baño de mujeres, quizas tampoco tuvo quien la tratara mejor... con dos gramos más de paciencia la busca para alzarla, y se la quiere llevar al baño.
Fue ahi cuando volvió a clavarme esa mirada. Letal. Revolví mi cartera, y con un pañuelo descartable en la mano me metí en el pasillo, y le dije a la piba que no la hiciera llorar más, que asi no se iba a calmar, y le invadí a la pioja la cabecita con mi mano. Sólo con acariciarla se silenció. Traté de sonarle la nariz de varias formas, pero no hubo caso. Sospecho que nadie había tratado antes. Por eso no resultó mucho, más para que sintiera que le estaban haciendo un mimo, que a mi entender era prioridad en sus necesidades. Una caricia, una palabra de tranquilidad. Saber que su mamá estaba en camino, que no llore que ya iba a pasar. TODOS, en nuestra vida necesitamos que alguien nos diga que tal cosa "va a pasar". Quien la tenía en brazos bajó el copete indefectiblemente, y las luces y bocinas del tren me hicieron subir la escalera al andén. Me quedo con la imagen de esta belleza que me perforó la semana y el miércoles, apoyándose en el hombro de la piba casi, en posición fetal, hecha un pollito mojado.
Me arden los ojos de llorar, hay cosas que nunca voy a entender. Al menos me fui sabiendo que esa divinura dejó de sufrir un poquito para dejarse regalar una caricia.

Para quienes vieron "Y desapareció una noche" (Gone baby gone), sepan que entiendo a Morgan Freeman. Y que hoy estuve a un milímetro de hacer lo mismo. Me importaba nada un carajo.

"Si yo fuera"

"Heredan sus complejos, iglesia y hasta equipo de futbol"

Papel

El rol que tuvieron estos papeles, fue de protección.
Se supone que no sirven para nada...
Y fueron más hermosos que el trabajo en sí mismo...

¿Acaso los rastros del proceso, las huellas de un camino no son más provechosos que la meta en sí?

Nuestro maravilloso morocho de las letras (Harrington)

Estas son letras, carajo (Parte uno)

Mi Buenos Aires querido,
cuando yo te vuelva a ver
no habrá más penas ni olvidos.

El farolito de la calle en que nací
fue centinela de mis promesas de amor;
bajo su quieta lucecita yo la ví
a mi pebeta luminosa como un sol.
Hoy, que la suerte quiere que te vuelva a ver,
ciudad porteña de mi único querer,
y oigo la queja de un bandoneón,
dentro del pecho pide rienda el corazón.

Mi Buenos Aires,
tierra querida.
donde mi vida terminaré.
bajo tu amparo
no hay desengaños,
vuelan los años,
se olvida el dolor...
En caravana
los recuerdos pasan
con una estela
dulce emoción.
Quiero que sepas
que al evocarte
se van las penas
del corazón.

La ventanita de mi calle de arrabal,
donde sonríe una muchachita en flor,
quiero de nuevo yo volver a contemplar
aquellos ojos que acarician al mirar.

En la cortada más maleva una canción
dice su ruego de coraje y de pasión.
Una promesa y un suspirar
borró una lágrima de pena aquel cantar.

Mi Buenos Aires querido,
cuando yo te vuelva a ver
no habrá más penas ni olvido.

Pesadillas